中年疲惫 角色过深致身心透支，如何回归真我？

中年人常常觉得累，挺怪的。韩剧《苦尽甘来遇见你》里有个叫吴爱纯的，为了孩子出国读书，卖掉了半辈子攒下的房子。她一个人住着空荡荡的老房子，摸着墙壁自言自语，说这房子装得下你第一次走路的样子，装不下你的未来了。金明在飞机上捂着卖房钱哭得稀里哗啦，爱纯却在码头干活，累得晕倒了。爱纯这妈当得是真不容易，心疼。这种累隔着电视屏幕都觉得难受。萧伯纳说，演戏就是把角色当真，看戏的时候把演员当成了角色，现实中见到她，心里也怪怪的。我们看戏都这样，何况是自己活在这些角色里呢？当妈、当老婆、当女儿、在职场上，我们把自己裹得太紧，都快忘了面具后面是自己。有个二胎妈妈，情绪在暴躁和抑郁中间摇摆。她辅导女儿写作业，孩子又哭又闹，她一巴掌打过去，孩子哭着要妈妈，她又觉得自己是坏妈妈，心里难受得要命。她把所有时间都花在孩子身上，自己都忘了以前是什么样子。可即便这样，她还是觉得自己是个烂妈妈，养不好两个孩子。有个38岁的女经理，被公司裁了，重度抑郁去了深圳康宁。她不明白，自己那么能干，怎么就没了？在医院里，她吃五颜六色的药片，感觉自己像被扎破的气球，干瘪了。这两个故事里，一个拼命当好妈妈，戴着“母亲面具”，心里焦虑；一个从高管位置下来，还戴着“精英面具”，心里不服气。她们都陷在角色里，忘了自己其实有的自由。有人会说，当妈不累吗？职场不卷吗？可所谓的自由，其实是换个角度看问题。当我们太在乎角色好不好，就容易被困住。二胎妈妈之所以累，就是想当一个完美的妈妈。网上那些“好妈妈”博主，生几个孩子都很聪明，自己还是辣妈，我们看了压力山大。若“好妈妈”等于育儿满分+自己满分，那我们就是输了游戏的人。这些“好妈妈”们，光鲜背后要付出多少，甚至还有运气成分。一旦孩子出了问题，她们往往最脆弱。我有个朋友L，把儿子培养得很优秀，自己也很**，可儿子抑郁了，她崩溃了，说不管多少钱，都要孩子回去上学。因为她觉得儿子抑郁=自己不是好妈妈。就像那个女经理，当高管时风光，没了角色就跌入谷底。她们都觉得自己只有戴着“面具”才有价值，一旦失去就一无是处。除了各种“社会面具”，我们还有“本真自我”。扮演角色的演员本人，保持觉察，就能在戏结束后抽离出来，不被角色消耗。要在“面具”和真我之间找到平衡。按照温尼科特的理论，当个“足够好”的妈妈就不错了。足够好的妈妈，比“满分妈妈”更健康，因为母亲**角色本来就有好有坏。一个真实的母亲面对真实的孩子，才能发展出健康的关系。我们还**摘下“母亲面具”，我们不是只有当妈这一面，我们还有伤痛、失败、骄傲和伟大。《坛经》说，我们本来就很完整，不要“面具”来装点。我们尊重存在，这种存在本身就是奇迹，不要别人评判。当我们既能扮演好角色，又能随时从角色中出来，回归真我，这种平衡就是自由。**要破除边界，敞开自我。美国哲学家詹姆斯·卡斯说，世界有两种游戏，一种是有限游戏，在边界内赢，一种是无限游戏，延续游戏，**边界。若我们只追求当“好妈妈”，就困在有限游戏里。若我们换成无限游戏，不再追求完美，和孩子一起成长，把家变成支持自我**的安全空间，把职场当作发展自我的阶段，这样“面具”和角色就会更有弹性，本真自我也能**滋养。这才是更终极的自由。有了这种自由，人生会更有趣、更通透、更精彩。